Исповедь? Не хотелось бы.
А пресыщение жизнью – равносильно смерти.
Бабушки, конечно, не показатель. Это так, первое, что пришло на ум.
Просто устал от грязи и хотелось поразмышлять о добром и вечном.
А вот относительно коллекции, вы правы. Ох, полным, полна моя коробушка…
Помните старую притчу?
Не надо бояться врагов — в худшем случае они могут только убить.
Не надо бояться друзей — в худшем случае они могут только предать.
Бойтесь равнодушных, ибо это с их молчаливого согласия совершаются все предательства и убийства на земле.

Вот и Фаста туркнуло.
О вере заговорил.

Чем крепче нервы, тем ближе цель.
С этим изречением я познакомился в девятнадцать лет: прочитал татуировку на плече. Плечо смотрелось. Мускулистое под жестким загаром, оно как бы подкрепляло смысл надписи. И соответствующим было лицо мужика. Что слова эти из песни английских летчиков пикирующих бомбардировщиков времен второй мировой войны, я узнал гораздо позже.
У меня нервы скверные. Как и у многих. Я долго запрягаю, но быстро езжу, виляя, однако, по сторонам. Близость цели возбуждает меня сверх меры, перехлестывающий энтузиазм мешается со страхом упустить малейшее на пути к ней. И как следствие - паническая суета, затрудняющая дело. Мысленно я всего уже десять раз достиг и столько же раз потерял. И добившись, наконец, давно желаемого, я испытываю обычно только усталость и легкое разочарование.
Что, мля? Ну, вот и все?

Не отвлекайся и не учи дедушку кашлять.
Я не об этом.

А на вопрос выбора единственной еще в свое время пытались ответить Петрарка и папаша Фрейд , а также нынешние психологи вкупе с сексопатологами. Так вот, мля, это не предсказуемо и не поддается законам логики и здравого смысла.

Жизнь – это наркотик. Привыкаешь.
Когда её не хватает – начинается ломка. Иногда хочешь бросить, а когда не получается – винишь себя в собственной слабости, трусости.
Беспомощность. Так всегда. Живешь с миллионами таких же, а в итоге всё равно ты один. По большому счету никто не поможет, некому помочь.
Забываешь. Начинаешь всё с начала, новую жизнь. Опять ломаешься, опять не то. Не те люди рядом, не те чувства в душе, не те мысли, не те поступки, не та работа – всё не то, мля...
Забиваешь. Живешь, как можешь, выживаешь.
Привыкаешь. Затем хочется увеличить дозу. Дозу жизни.
Ищешь. Находишь. Определенная плата, цена. Купюрами своей души, сердца.
Живешь, снова живешь. Учишься на своих же ошибках и снова совершаешь их. Что бы учиться.
Оправдание?
Перед кем?
Перед собой?
А ты вообще кто…

Я часто думаю о смерти. Нет, не о самоубийстве – я слишком люблю жизнь. О смерти, которая приходит сама. Иногда мне кажется, что я не смогу умереть, мне безумно жаль. Я легко переношу расставания, ведь после расставаний всегда будут новые встречи. А тут, мля, - Умер. Всё. Больше ничего не будет. Для тебя.
Я очень боюсь в последние секунды думать о том, чего я не успел. Потому что всего не успеть. Мне мало жизни. Я не понимаю тех, кто добровольно из неё уходит. Всегда можно найти повод жить. А вот повод умереть. Нет такого.
Когда я думаю, что нужно успеть, оказывается что в мире не так много по-настоящему стоящих вещей. Прыгнуть с парашютом? Объездить весь мир? Загарпунить кита? Посадить дерево, в конце концов? Это настолько мелочно. И в то же время, это жизнь. Всё успеть невозможно.
Хочу каждый день новую страну, новые впечатления и воспоминания, новые знакомства, новые разочарования…
Хочу ОБЩЕНИЯ. Хочу стать Коллекционером Жизни…
Вместо этого сижу и тупо набираю этот текст.
Пусто...
Часто делаю глупости. Буду делать ещё чаще, мне это нравится.
Завидую тем, кто знает, ради чего живет. Однако сильно сомневаюсь, что такие вообще есть.
К черту!
Увеличить дозу и забыться...
Сказочный, но единственный выход…