В романе Чабона предложена альтернативная история образования независимого еврейского государства: вместо Палестины оно появляется на Аляске. Там говорят на идиш, изредка устраивают стычки с соседями-индейцами и ждут окончания 60-летнего срока, отмеренного США для обустройства евреев, убежавших от нацистов в годы Второй мировой войны из Европы. Главные герои романа, написанного в стилистике детективов Рэймонда Чэндлера и Дэшила Хэммета, расследуют странное и чреватое неожиданными откровениями убийство шахматиста в дешевой гостинице.

О подготовке экранизации "Союза еврейских полисменов" объявили братья Итан и Джоэл Коэны, лауреаты трех ключевых "Оскаров" 2008 года. Они получили эти награды за фильм "Старикам тут не место" по роману Кормака Маккарти.

Лауреатами премии Hugo в последние годы оказывались Джоан Роулинг (за роман "Гарри Поттер и кубок огня"), Нил Стивенсон (за "Алмазный век"), Нил Гейман (за "Американских богов"). В числе обладателей этой награды были также Артур Кларк, Айзек Азимов, Урсула Ле Гуин, Филип Дик, Роберт Хайнлайн, Клиффорд Саймак, Роджер Желязны.
Лучший фантастический роман 2008 года получил премию Hugo

О как! Серфил, гришь.
А я написал вот это.
Только жаль, что для многих любителей фантастики будет потеряна основная изюминка рассказа, так как в основу образов и характеров персонажей легли конкретные лица двух украинских форумов, которых надо знать.
Получилось, конечно, не как у Терри Пратчетт с его романом «Правда» и червем-древоточцем.
Но в целом для чтива сгодится. Нет?

Миссия невыполнима.

Десантный скутер заходил на посадку по крутой глиссаде. Внизу, стыдливо прикрываясь пеной облаков, простиралась голубая планета, единственный обитаемый мир маленькой желтой звезды-карлика.

Алкресс пробежал глазами стандартную сводку и поморщился, отметив высокое содержание кислорода в атмосфере, гарантирующее изжогу. Впрочем, изжога – не самое худшее состояние, которое доводилось испытывать межгалактическому Офицеру Высшей Квалификации.

Планета, на взгляд Алкресса, была уродлива. Что прельстило начальство, наметившее план ее захвата, оставалось только гадать. Может изрядные запасы воды, из которой можно гнать приличное топливо, может немного редких металлов, но уж точно не климат. Жить тут будут, пожалуй, только Слимы – шипастые медузы, которым все равно, где жить, ибо их сознание существует отдельно от тела, самостоятельно добывающего себе пищу и справляющего неотложные потребности.

Но скорей всего, думал Алкресс, забросят сюда пару миллионов Троянов, которые снимут планету с орбиты и переоборудуют ее в боевую станцию, что обойдется гораздо дешевле, чем строительство нового дредноута, который здесь, на периферии галактики, пришелся бы весьма кстати.

Капсула прочертила плотные слои атмосферы огненным штрихом и устремилась к поверхности. Посадку планировалась осуществить рядом с Большой Рекой, по берегам которой аборигены размахивали длинными прутами антенн, видимо, пытаясь установить связь с главным сервером планеты. Да, мысленно усмехнулся Алкресс, вай-фай здесь находится еще в зачаточном состоянии. Тем лучше, отметил он. При его Высшей Квалификации офицер мог вывести из строя Центральный компьютер планеты за считанные минуты Флудом, даже не прибегая к Спаму.

- О, мля, Ихтиандрыч! - разглядывая блестящий комбинезон, поприветствовал Алкресса абориген, буквально столкнувшись с ним нос к носу. – Вовчик, ты что ли?

Пришелец в ответ молча сгреб рыбака в охапку.

– Куда ты меня тащишь, проклятущий? – местный житель вяло упирался и размахивал стеклянной емкостью, в которую насмерть вцепился своей пятерней.

Он выпустил в лицо Алкресса, видимо, в качестве защитного рефлекса, струю ядовитого газа, основанного на парах этилового спирта. Офицер Высшей Квалификации даже не поморщился, по сравнению с гидрами Утании это был просто детский лепет, и преспокойно закончил ментаграмму мозга местного жителя, отправив ее на обработку в центральный компьютер оставшегося на орбите корабля.

- Сейчас у них праздник, - чуть помедлив, сообщил компьютер, - связанный с завершением периода обращения планеты вокруг звезды и началом сезона навигации и активного лова рыбы. В настоящее время приняты следующие нормы поведения: выезды большими компаниями вместе с семьями на берег водоема, ритуальное изготовление рыбного супа, обязательно употребление алкогольных напитков для нарушения функций опорно-двигательного аппарата. Рекомендуется маскировка под Рыбака-профессионала – особое существо, бесплатно раздающее с какой-нибудь возвышенности, например, моста советы и критику.

– З… За… Зачем меня раздевать? – вопрошал абориген, крайне неохотно расстающийся с курткой мышиного цвета. – А-а! – протянул он, – Я понял. Ты – пацифист! – как-то особо презрительно процедил он и погрозил пальцем, округлив мутные глаза, – Уйди-уйди, ик, противный!

Алкресс старательно скопировал черты лица местного жителя, включая двухдневную щетину и синяки на предплечьях. Прикрепил к телу ритуальные предметы, в том числе фотохромные очки, тщательно выверяя их положение. Бейсболку приклеил на затылок особо прочным клеем, дабы не сваливалась. Правда, левый резиновый заброд одел на правую ногу, правый – на левую. Пожалуй, это был единственный прокол Алкресса, так как бионические импланты эмулировали даже ядовитое дыхание особи, на здешнем наречии именуемое как «перегар».

Вытряхнув из большой торбы всяческий хлам и десяток порожних бутылок, видимо, предназначавшихся кому-то в подарок, Алкресс погрузил туда часть своего оборудования и снаряжения. Спаренный дефлюкатор удобно разместился под курткой. Первый этап был пройден. Теперь предстояло установить маяки для десантных кораблей, заменить фигуры на ключевых постах биоморфами, чтобы внести сумятицу в действия противника, и нейтрализовать оборону планеты путем ряда диверсий на главном сервере планеты, а может даже спровоцировать ядерную войну.

Старательно симулируя частичную потерю координации, Алкресс отправился претворять зловещий план. Жить человечеству оставалось несколько часов.

С помощью наноразведчиков, миниатюрных роботов, разлетевшихся повсюду для сбора информации, Алкресс без труда отыскал самое большое переброшенное через реку полотно антенны, именуемое на местном наречии "мост", справедливо полагая, что где-то рядом должен располагаться Центральный компьютер и сервер планеты.

– Эй! Ты куда прешься? – окликнул абориген в форме сотрудника силовой структуры, но только без погон. Однако его военная выправка по оценке Алкресса соответствовала чину настоящего Полковника, не меньше.

– А-а… дык, ёпж… Н-ну это!.. – Алкресс махнул рукой в сторону возможного нахождения сервера.

– Что в мешке?

Офицер Высшей Квалификации с удивлением отметил, что Полковник относится к всеобщему празднику лишь с формальным уважением, ибо в его дыхании концентрация этилового спирта ниже, чем у рядовых граждан.

– Невки-н-нах! – бодро ответствовал Алкресс, не забыв при этом икнуть. Такой ответ подсказал компьютер. Видимо, это был пароль.

Поймав на себе недоверчивый взгляд, он для убедительности потряс торбой. Компьютер тут же отозвался характерным позвякиванием бутылок.

– Вали! – абориген в форме утратили к пришельцу всякий интерес. Тест был пройден. Воодушевленный успехом, Алкресс бодро зашагал в сторону моста.

– А ты не настоящий Рыбак! – прозвучал вдруг обвинительный окрик, сопровождаемый подергиванием торбы.

Почесывая под мышкой дефлюкатор, Алкресс медленно обернулся, лихорадочно соображая, где прокололся. Живым он сдаваться не собирался.

Разочарованно оттопырив нижнюю губу, на него исподлобья смотрел толстощекий человеческий детеныш - Рыбачок.

– Потому что если бы ты был настоящим, – ковыряясь пальцем в носу, и по только одному ему ведомой логике развивал мысль детеныш, то дал бы мне… чупучупс.

Алкресс осторожно осмотрелся, просчитывая сектора обстрела и возможные пути отхода.

– Толик, как тебе не стыдно? – детеныша схватила за руку аборигенка, возможно, мать.

Компьютер работал в бешеном режиме, собирая сведения о неизвестном девайсе, молекулярный состав, назначение, внешний вид.

– Спокойно, гражданка! Рыбаку-профессионалу соорудить чупу, ик, как два пальца… – Алкресс потянулся в торбу, извлекая из синтезатора материи конфету на палочке.

– Спосибо! – просиял рыбачок-детеныш. - Гы, гы, гы…

– Я хоть и не первой свежести, но еще ого-го! – во всеуслышание заявил инопланетный диверсант, для верности с ног до головы обдал алкогольными парами мамашу.

– Ой, вижу-вижу! – отшатнулась та.

Офицер Высшей Квалификации перевел дух.

– А мороженное? – подозрительно прищурился упитанный краснощекий мальчик, явно чувствуя какой-то подвох, – Мой папа всегда, когда мы идем на рыбалку, покупает мне «Лакомку»!

Алкресс нервно прикусил губу, но компьютер вновь оказался на высоте. Мальчик развернул обертку и отошел в сторону.

– Сникерс!.. Кока-колу!.. Мандарин!..- Вокруг диверсанта начала собираться толпа. Синтезатор работал на пределе.

В сторону Алкресса стали бросать подозрительные взгляды уже взрослые рыбаки, но выхода не было.

– Фсе раффно ты не настоящий! – заявил, не вынимая из-за щеки чупу, детеныш-рыбачок. – У настоящих рыбаков должна быть лодка. Казанка!

Алкресс был готов испепелить вредного отпрыска, но вокруг было слишком много народа.

Телепорт пожирал чертову уйму энергии, доставляя с корабля составные части лодки, изготовленных из запасных переборок жесткости.

- Прикольно! – согласился похожий на ёжика очкарик. И дожевав никогда не росший на пальме банан, обошел собранную менее чем за минуту лодку, которая кроме всего прочего могла выдержать прямое попадание атомной бомбы и при этом не потерять своих ходовых качеств. - А где мотор?

Скрипя все три сердца, Алкресс активировал четырех полиморфов, превратив их в четырехтактный двигатель внутреннего сгорания с глупой надписью "Вихрь".

– Мотор должен работать! – огласил общеизвестную истину очкарик.

– Дык, йопт!.. – высморкался Алкресс. Отступать было не куда.

Чихнув и выпустив шапку сизого дыма, "Вихрь" самостоятельно заработал на холостых оборотах

– Эй, Рыбак, а где Русалка? – сквозь передние ряды пробился толстяк, справившийся с «Лакомкой».

Вычислительных мощностей компьютера, координирующего холостой ход "Вихря", не хватало. Взгляд Алкресса в отчаянии заметался по толпе, остановившись на обложке с фотографией модного глянцевого журнала, торчащего из чьего-то кармана.

Пятый, последний полиморф обернулся Андреем Данилко в образе Русалки с серебряной звездой на голове. Длинная из чешуи с блестками юбка скрывала рыбий хвост, и даже компьютер, напустив вниз студийного дыма, не мог толком объяснить, за счет чего она передвигалась.

– Моптыть! Да это ж Верка Сердючка! – выдохнул кто-то.

Фокус с Русалкой получился весьма удачно, она сразу оттянула на себя часть толпы, охотно раздавала автографы и позировала перед камерами, кроме всего прочего почти не загружала работой компьютер.

Да, я их сделал, гордо подумал Алкресс и, пользуясь всеобщим замешательством, попытался выскользнуть из плотного кольца местных жителей. Но не тут-то было…

– Раз, два, три, Рыбак, лови! – дорогу преградил плотный мальчик с яркой надписью на майке "Club Teremok".

– Си… Секундочку, – Алкресс собрал брови на переносице. Ты че хочешь, типа, детеныш?

– Рыбак, лови! – повторил мальчик и, достав из кармана всепогодный Олимпус Дижибайл 500, посмотрел на Алкресса, как на идиота. – Лови рыбу, а я буду фотографировать, чё непонятного. Understand?

– О… Опа! – со второй попытки Алкрессу удалось забросить телескопом живца, на создание которого ушли остатки энергии из бесполезного теперь уже телепорта.

– Хочу, чтобы сейчас пошел дождь! И обязательно цветной как радуга!!! – топнул ножкой ежик-очкарик. – Папа говорит, что при дожде всегда лучше ловится!

Повисла нехорошая тишина. Компьютер не вынес такой наглости и ушел на перезагрузку. Но Алкресс не даром считался офицером Высшей Квалификации. Решение им было найдено. Над городом спешно разворачивалась атмосферная станция из комплекта локального формирования климата. Тысячи наноразведчиков стягивались в район операции и принимались напылять разноцветный сироп на падающие капли дождя.

– Вау! Да он сладкий! – детвора носилась вокруг Алкресса, хватая ртами огромные разноцветные капли.

В темном небе то и дело появлялись яркие вспышки, это миниатюрные роботы с забитыми сиропом соплами один за другим выходили из строя и самоуничтожались, дабы не попасть в руки землянам.

– Чего-то жиденький какой-то салют, – разочарованно протянул розовощекий – А ведь сегодня большой праздник! Открытие сезона!

- А-ах ты ж, ё-пер-ный теа-атр!!! – Алкресс воздел руки кверху и грозно потряс главным атрибутом особого существа – початой бутылкой Хортицы.

Протонные торпеды с дезактивированным зарядом взрывались в атмосфере огромными снопами искр, озаряя небо радужными всполохами, расфокусированные лазерные излучатели строили замысловатые трехмерные фигуры, а кварковые бомбы, вместо того, чтобы взрываться на поверхности, сгорали на полете, подобно кометам оставляя за собой длинные огненные хвосты. Народ на берегу ликовал.

– Миссия провалена! – констатировал компьютер, – Биоморфы кончились, телепорт обесточен, синтезатор материи выведен из строя, боезапас на исходе, агент на грани разоблачения. Настаиваю на немедленной эвакуации!

У Алкресса нехорошо засосало под ложечкой. Последний раз нечто подобное он испытывал на туманном Доцрайве, попав в логово свирепых Фастриверов, треть веса которых, составляли исключительно зубы.

Поспешно запихнув поющую Русалку в лодку, Алкресс отдал команду на взлет. Антигравы плавно оторвали Казанку от воды и вместе с мотором и нелепо болтающимся в воздухе винтом, понесли вверх.

–…мы ведем прямой репортаж с берега Днепра, где в связи с открытием навигации сегодня развернулось красочное шоу, с участием звезд цирка и эстрады, – едва не облизывая микрофон, вещала перед телекамерой журналистка Соня Ниточкина. – Колоритный Рыбак и очаровательная Русалка только что улетели на лодке, ознаменовав окончание представления, заключительным аккордом которого в наступающей темноте стал грандиозный фейерверк. Хочется сказать огромное человеческое спасибо администрации города, изыскавшей средства на проведение мероприятия. А также интернет-магазинам Погружение и Прогюнтер, выступившими спонсорам сегодняшнего праздника. С открытием навигации вас, дорогие телезрители!

– Все! Снято! – оператор Родион Старицкий сложил руки крест-накрест.

– Ф-фу! Ну, как я?

– Бесподобно, как всегда!

- Пасибки! - журналистка слизнула катившуюся по щеке крупную каплю дождя. – И впрямь, сладкий! Кормят народ всякой химией!

«…в ходе оперативных мероприятий удалось установить, что наибольшую угрозу представляет особый подвид гуманоидов – Рыбаки и их детеныши, экземпляры которых в изобилии встречаются на поверхности планеты и обладают чудовищной мощью. Загадками остаются многие аспекты жизнедеятельности данных особей, в том числе и способы размножения. Одним из методов борьбы с Рыбаками может стать уничтожение планетарных запасов этилового спирта и рыбы, являющихся основными продуктами их питания».

Алкресс перечитал отчет, поскреб намертво приклеенную к затылку бейсболку и дописал:

«Ввиду неизбежных потерь среди личного состава и техники рекомендую воздержаться от колонизации планеты за инвентарным номером UF 78-504-136».

Несколько часов назад корабль покинул пределы солнечной системы и лег на курс к созвездию Гончих Псов для ремонта и дозаправки.

Алкресс откинулся на удобную спинку кресла космического корабля и задумался. Сегодня ему впервые за много лет приснился кошмар. Нет, это не были мерзкие гидры Утании или волосатые рылобрюхи Казюбана. Мерно постукивая себя по бедрам, Русалка старательно выводила вместе с аборигенской детворой Песнь о сомятнике…

Русалка, для меня так и осталась мифическим персонажем, встретил пару постов, но глубокой сути их отношей, мне так и не открылось, вот она природа содержания

Очень понравился рассказ, даже нашел себя, правда так и не понял, почему зубастый Для такого состояния, нужен строго определённый набор раздражителей
Автору - почёт и уважение, ну и не тривиальное спасибо :)!
PS А сам то что читаешь?

Дык, на том форуме у тебя аватара была с изображением какого-то космического зубастика. Это первое. А судя по ответным постам некоторым оппонентам – палец тебе в рот лучше было не класть. Вот и сложилось такое первое впечатление. Если ошибся – извини. Но всякий автор имеет право на художественный вымысел.

Что читаю? О-о-о, мля! Не успеваю осилить и половины того, что нужно прочесть или хотелось бы. Любимые писатели? Их много. У каждого возрастного периода свои. Так, чтобы запал не одного, так не бывает. Постоянно слежу за новинками, аннотациями критиков. Только не бульварную беллетристику. Карманные детективы Донцовой и аналогичных непомерно расплодившихся коммерческих авторов стараюсь не замечать.
С молодости нравится фантастика, но только та, где надо подумать, Я бы еще добавил – философского плана. Пожалуй, выделил бы Маленького принца Антуана Сент-Экзапюри. Философия, заложенная в уста героев этого произведения, до сих пор бьет наповал.

Открою небольшой секрет – начал работать над книгой и уже написал несколько глав.
Это не научная фантастика, скорей всего что-то в жанре сатирического памфлета или пародии на Юлиана Семенова. Прообразы основных героев списаны с моих друзей – однокашников по учебе.
Еще хотелось бы подготовить к публикации свои Афганские дневники о суровой правде войны и жизни. Хотя, кому это сейчас нужно? Подвиги простых советских солдат уже никого не интересуют. Сейчас политики усиленно переписывая историю ваяют новых героев...
Но на все это чертовски не хватает времени. Наверное, если по серьезному и засяду за эту работу то уже на пенсии.

Предновогодний рассказ,
отвечающий на вопрос почему Новый год следует встречать в кругу семьи.

Как известно, Новый год это семейный праздник и тому, кто встречает его в кругу семьи, будет веселье, счастье и удача. А тому, кто в Новый год этим правилом пренебрегает, будет плохо и утром не будет ни пива, ни даже рассола. В подтверждение своих слов приведу буквально несколько примеров из жизни.
Сразу оговорюсь, что всякие возможные совпадения с реальными персонажами являются чистой случайностью.

Первый пример.

Нигде не работающий олигарх Онанишвили решил отметить Новый год не в кругу семьи, а с телками в сауне. Сказав жене, что отправляется на корпоративную подледную рыбалку с партнерами по бизнесу, он через час припарковал свою машину на охраняемой стоянке навороченного фитнес центра. И вот он, закономерный результат: когда начали бить часы и большинство людей, ощущая всю остроту исторического момента, замерли с бокалами шампанского в руках, Онанишвили разбирался с банщицей, почему, мля, ему привезли таких страшных и старых баб. Пока женщин пытались заменить на девушек, Онанишвили был вынужден есть ананасы и смотреть телевизор в гордом одиночестве. Вот тебе и встретил весело Новый год! Настроение было в конец испорчено. И это – с его то деньжищами! Уж лучше действительно на рыбалку бы поехал.
А встретил бы в кругу семьи – все было бы тип-топ.

Второй пример.

Учительница начальных классов Васнецова решила встретить Новый год в компании с молодым человеком, которому симпатизировала. Хотя у нее и были смутные предчувствия, что лучше Новый год встречать в кругу семьи, но муж придурок собирался в новогоднюю ночь на подледный лов хищника. И чем же в итоге обернулось столь соблазнительное романтическое приключение?
Молодой человек как-то невнятно договорился с квартирой своего друга. И там оказалась еще одна пара, причем оба мужики. Пришлось ехать через весь город в гостиницу, а туда без паспорта не пускают, во всех ресторанах мест нет. Деньги среди ночи у молодого человека кончились, пришлось доплачивать Васнецовой, а она не Рокфеллер. Поэтому выпили в каком-то подъезде бутылку «Мартини» из горлышка, тут же попытались заняться любовью. Но кругом все бегали, взрывали петарды и просили закурить. Молодой человек оказался некурящим, и ему за это дали по морде. Потом ему уже ничего не хотелось. А потом Васнецова шла пешком через весь город обратно, и когда, наконец, усталая и замерзшая попала к себе в квартиру, то получила еще по морде и от пьяного мужа, который, поставив на пруду жерлицы вернулся домой.
Словом, весь праздник оказался скомкан. А ведь мог бы получиться чудесный семейный вечер. Да, может быть, немножко скучный и предсказуемый (муж – придурок и импотент), зато не стыдно было бы после каникул в школе смотреть в глаза этому молодому человеку из десятого класса, который, как выяснилось, еще даже не начал курить.

Третий пример.

Рабочий кирпичного завода имени Кипраса Можейко Сидоров на рыбалку вообще не собирался и честно хотел отметить Новый год в кругу семьи. Но, начав отмечать еще на работе, он случайно забыл о своих намерениях. Спохватился только третьего января, когда на него случайно наткнулся охранник завода и разбудил пинком сапога.
Казалось бы, ничего страшного. С кем не бывает? Разве что с владельцем кирпичного завода олигархом Онанишвили. А со всеми остальными – сплошь и рядом.
Но жена Сидорова Тамара сказала, что ей наплевать на всех остальных. Что от всех остальных у нее детей нет (первый муж не в счет – от него всего двое детей, а от Сидорова уже четверо!). Что все остальные пусть хоть упьются, а вот ее Сидоров должен вкалывать от зари до зари, приносить все деньги в дом, не пить, не ходить на рыбалку и дружить с ее первым мужем. В противном случае она, Тамара, подсыплет в водку Сидорову толченое стекло от разбитого телевизора.
Ну и представьте, приятно ли человеку это выслушивать накануне Рождества Христова? Особенно когда голова трещит, как теща по телефону, непрерывно.
А встретил бы Сидоров Новый год в кругу семьи, никто бы его не пилил, а наоборот – еще бы и похмелиться дали.

Четвертый пример.

Ихтиолог Щукин еле уговорил жену встречать Новый год в кругу семьи (она то собиралась на Новый год пойти переночевать к подруге – соседке по лестничной площадке). Но ихтиолог сумел убедить ее, что уж этот Новый год он никому не испортит, а будет спокойно сидеть и смотреть телевизор. Однако стоило жене поверить и остаться, как от радости ихтиолог тут же выпил рюмочку за ее здоровье. А потом сразу назвал ее «премудрым пескарем, который ленится принести из холодильника закуску ему - царю всех рыб щуке». И еще сказал, что, он, ихтиолог с мировым именем Щукин, и так должен целыми днями вести наблюдение за скучными рыбами в аквариуме, так почему еще и в Новый год он вынужден наблюдать за такой вот неповоротливой плотвой в бусах, которая не может принести эту гавеную заливную рыбу?
Жена заплакала и стала собираться к подруге.
– Скатертью дорога, – с этими словами Щукина парик жены перекочевал с ее головы на лестничную клетку. – Плыви, лысая уклейка, – посоветовал ихтиолог супруге и пообещал, - Подвох гарпунить тебя не будет!
Вспомнив о подводном охотнике, ихтиолог отправился в совмещенную с туалетом ванную, где, как заправский дайвер окунув голову в воду, пришёл в себя через полтора часа, когда куранты уже пробили двенадцать. Протрезвев и обидевшись, что встретил Новый год в кругу не семьи, а унитаза, ихтиолог решил не отступать от намеченного плана и посмотреть праздничную программу по телевизору. Телевизор предложил Щукину выпить за Новый год, но не сказал, сколько. На всякий случай ихтиолог выпил столько, сколько смог (две с половиной рюмки).
Выломав дверь в квартиру подруги жены, и попросив жену вернуться в круг семьи, ихтиолог в беседе опять вспомнил о подводном охотнике, но на сей раз не в связи с туалетом, а в связи с подругой жены, назвав ее безмозглой крабовой палочкой.
В общем, кончилось все плохо. А встреть жена ихтиолога Новый год в кругу семьи, глядишь, всё и обошлось бы. Хотя нет, тут всё равно – в кругу или у подруги, Щукину было наплевать, где испортить праздник и ковер.
К сожалению, этот пример является исключением, ибо ихтиологи крепкие люди и так быстро не хмелеют. Но правил без исключений, к сожалению, не бывает.

Пятый пример.

Работница сферы обслуживания населения Тамара Сидорова собиралась отметить Новый год по русской традиции – весело, с водкой и, если получится, в кругу семьи. Однако за два часа до праздника Тамару срочно вызвали на работу, где случилось ЧП. Все, кто должен был работать в эту ночь, вдруг оказались пьяными. Заклеймив такую безалаберность своих коллег коротким тостом «Ну, за ответственность и пунктуальность», Тамара быстро прибыла на место службы.
Сначала начальство удивилось её приезду, но потом вспомнило, что само же её и вызвало для ответственного задания. Надо было срочно «отсосать» у олигарха Онанишвили, известного своими капризами, порядочную сумму денег. Переодевшись в рабочую одежду, Тамара прошла в указанную сауну. Она надеялась встретить Новый год хоть и на службе, но всё равно весело и с водкой.
А что получилось в итоге? Сплошные насмешки и унижения. Да, Сидорова уже не молоденькая девушка, и поэтому груди у нее висят, но не до пупа, как было замечено «остроумным» олигархом, а просто висят. Да, она не Мерелин Монро, хотя и одного с ней года рождения, но и не такая «страшная, как смерть Чаушеску», а просто не выспалась. И вообще, отказывать обнаженной даме в водке и ломтике ананаса просто недостойно для олигарха.
Словом, Новый год у Сидоровой не удался. Вдобавок, вернувшись домой под утро, Тамара обнаружила, что муж, который клятвенно обещал встретить Новый год в кругу семьи, так в этот круг и не заявился.
А не ушла бы Тамара на работу, глядишь, и всё бы в порядке было. И мужа с кирпичного завода забрала, да и дети бы остались трезвые.

Когда Он проснулся, то сразу понял, что вчера крепко напился. С трудом повернув голову убедился, что находится у себя дома. Повернув голову еще немного, Он посмотрел на диван в другом конце комнаты,– после попоек у него часто ночевали друзья и подруги. Диван был пуст, зато в кресле сидела девушка и улыбалась. Очень похожая на Свету, но не Света. Даже красивее Светы.

Со Светой Он познакомился в прошлом году. Познакомился и сразу понял – мля, бывают же такие девушки. Света жила какой-то своей сумасбродной жизнью, и Он не стал предпринимать навязчивых попыток познакомиться поближе. Как-то, напившись, он нашел на лавочке кем-то забытые цветы и подарил ей, но это не в счет.

– Голова болит? – спросила девушка в кресле не переставая улыбаться. Голос у нее был приятный, как, впрочем, и все остальное.

Он ощупал себя, и поняв, что он одет (даже в свитере), сел. Отвечать не торопился, так как боялся за свой голос.

– Угу. – промычал Он наконец.

Девушка встала, принесла с кухни воды, кинула туда какую-то таблетку и дала ему. Он выпил.

– Сейчас будет лучше,– сказала девушка,– минуты через две.

Он почувствовал, как в его организме что-то происходит,– словно кто-то промывал каждую клетку и фильтровал каждый грамм крови. Через не продолжительное время Он почувствовал себя как после первого бокала шампанского в Новый Год.

Начать с вопроса «А ты кто?» показалось ему невежливым, поэтому Он тихо как бы в оправдание произнес:

– Ну и напился я вчера...

– Я знаю,– ответила девушка.– Давай познакомимся. Меня зовут Света.

В ответ Он тоже назвал свое имя.

– А я знаю, как тебя зовут, – сказала Света, по-прежнему улыбаясь.– Вообще-то я все про тебя знаю. Я – Шестой Элемент.

- Шестой? - Ну, сцуко, и дела, подумал Он. Незаметно пошевелил ногой, почесал затылок, ощущения были вполне реальными.

– Фильм «Пятый Элемент» смотрел?

– Нет.

– Ну, тогда рассказываю по порядку. В основе мироздания находятся, как считают у вас, четыре элемента…

– Секс, выпивка…

– Нет. Воздух, Вода, Земля и Огонь. Но это не так. На самом деле у нас открыли не только Пятый, но и Шестой Элемент. – Света замолчала и нахмурилась.– Что-то я не с того начала. Ладно... В общем я – из будущего. Тебе в это трудно поверить, поэтому я привезла доказательства.

После этих слов Света вывалила из карманов на стол какие-то непонятные предметы

– А что это? – спросил Он.

– Смотри, – сказала Света. Она взяла в руку штуку, похожую на пульт от телевизора, направила его в сторону и нажала на белую кнопку. Там, куда она его направила, прямо в воздухе вдруг образовалось нечто вроде экрана, только изображение в нем были трехмерными. На экране Он увидел одетым себя в постели. Поворочившись Он посмотрел в камеру, и его помятое лицо застыло в недоумении.

– Это ты десять минут назад.– пояснила Света.– Я сняла тебя на галокамеру. Впечатляет?

– Впечатляет. – согласился Он.

– В вашем времени таких вещей нет. Вопрос о доверии решен?

– Решен. – согласился Он. – А сними еще что-нибудь.

Света направила галокамеру на него и нажала на красную кнопку. Он взял подушку и положил на голову. Посидев так некоторое время, положил подушку на место и сказал:

– Ну, показывай.

Света направила галокамеру в сторону, нажала на белую кнопку, и на экране Он вновь увидел себя с подушкой на голове

– Здорово. А это что такое?– спросил Он, взяв со стола кубик белого цвета.

– Это блок питания к галокамере...

– А это?

– Это запасной модуль фокусировки к ней... В общем, тут больше ничего интересного нет.

– А нуль-транспортировка есть?

– Какая нуль-транспортировка? – удивилась Света.

– Ну, для перемещения в пространстве. Мгновенно.

– Нет, такого нет, – Света замялась. – Есть очищающие таблетки, но ты их уже попробовал.

– А, да, – согласился Он. – Да, нет, я верю, что ты из будущего, просто интересно.

– Ну, вот, – продолжила Света.– В моем времени, а это 5009 год по вашему исчислению, жизни на Земле грозит смертельная опасность. В нашу Галактику из Дальнего Космоса движется армада межзвездных кораблей Расы Завоевателей. Это злобные, безжалостные существа, покорившие весь Дальний Космос. Земля не сможет им противостоять по двум причинам сразу: во-первых, у нас нет достаточно мощного оружия, а во-вторых (и это главное) у людей потерян Смысл Жизни. Люди ходят на работу, воспроизводят потомство, но никто не задумывается и не понимает зачем. И тогда наши ученые высчитали момент времени, когда развитие цивилизации можно повернуть и направить по другому пути и нашли объект, который способен это сделать. И этот момент времени – сейчас, а объект – это ты. За тобой долго наблюдали, изучали твои вкусы и привычки, затем выбрали наиболее подходящего исполнителя миссии. Это я. Ведь я тебе нравлюсь?

– Ну, нравишься, – неуверенно согласился Он.

– Я для тебя идеальная пара. Тебе нравится моя внешность, мой голос, понравится и все остальное. А мне сделали гипноз на генетическом уровне, и я тоже буду любить тебя.

– А что я должен сделать-то?

– Ты программист? Вот и пиши программы. Одна из твоих программ подтолкнет в свое время науку, и человечество в будущем сможет дать отпор Расе Завоевателей. Если конкретнее, то ты изобретешь аналоговый компьютер. Но даже не это главное. Главное в том, что мы будем той песчинкой, которая перевесит чашу весов в сторону Всеобщей Любви и Братства. И не улыбайся. Наши компьютеры уже высчитали точку, где может произойти этот перелом. И этой точкой будет наша любовь.

– То есть ты останешься сегодня на ночь?– обрадовался Он.

– Нет, на ночь я не останусь. Я же знаю, что тебе не сильно нравятся девушки, которые оказываются у тебя в постели в первый же вечер. Так что поступим по-другому: будем встречаться, ходить куда-нибудь, а через какое-то время я перееду к тебе. Чтобы все было красиво и естественно. Видишь, мы все предусмотрели.

– А как насчет того, что если изменить прошлое, то изменится и будущее? Ну, то есть мы сейчас наворотим здесь всего, а у тебя там, в будущем ядерная война начнется?

– Ты имеешь в виду Парадоксы Времени? Ерунда. Когда меня отправили в прошлое, будущее в котором я жила исчезло, как будто бы его и не было. Для каждого настоящего есть только одно будущее – то, которое будет. И наоборот.

Он читал в свое время много фантастики и поэтому понемногу стал понимать ее. Да и таблетка, что дала Света, делала свое дело. Голова была свежая и соображала ужасно быстро. Эдак и правда можно напрограммировать что-нибудь гениальное, подумал Он.

– А у тебя много этих таблеток?

– Таблетки будешь принимать пять дней, – объяснила Света.– За это время организм полностью очистится от шлаков и прочей дряни. А потом раз в месяц – для профилактики. И еще... У меня есть деньги, достаточно много. Но это на первое время. Потом ты пойдешь работать, и сам заработаешь столько, сколько захочешь.

– А ты все это видела там... в будущем? Ну, то, что с нами будет?

– Да нет. Я же говорила тебе – для будущего только одно прошлое и наоборот. Но у нас все получиться, просто не может не получиться. Ведь самая большая сила на свете – любовь. А любовь – это я. Мир будет построен заново – из Воздуха, Воды, Земли, Огня… и Шестого Элемента – нашей любви. И именно нам предстоит спасти этот Мир!

– Хорошо,– согласился Он,– давай спасем Мир.

Примерно через месяц Он вернулся домой сильно пьяный, с двумя приятелями в таком же состоянии и пятью бутылками портвейна. Все ввалились в квартиру и начали спорить о том, куда завтра поехать на рыбалку.

Он позвал Свету из будущего на кухню и сказал:

– Знаешь, мне всегда было интересно, почему когда меня бросали девушки, ни одна так вот прямо об этом не сказала. Все это тянулось долго и очень тяжело. И для меня тяжело,– потому, что я не знал, что и подумать – это совсем конец или нет. И для них, думаю, тоже тяжело,– потому, что если совсем конец, об этом как-то трудно говорить. Почему-то. И я их, честно говоря, за это осуждал. За это их «ни да, ни нет». А потом я подумал, повспоминал – ведь когда я, так, скажем, бросал девушку, я вел себя точно также. Придумывал какие-то отговорки, тянул чего-то, пока девушка в истерике не спрашивала: «Ну что, мне больше не приходить?». И тогда я отвечал: «Да, лучше не приходи». Хотя если посмотреть со стороны, то зачем все это, почему бы не сказать все сразу. Так вот. Света. Ты первая девушка, кому я скажу все сразу. Извини... Понимаешь, так получилось... Вобщем... Иди ты НХ со своей любовью!.

А в комнате уже открыли портвейн…

Отгадайте с трех раз, кому первому пришла идея съездить на две недели в Краснодарский край к теще?
Я прекрасно знал, что рыбалка там невозможна, нет там у меня и хороших друзей-приятелей. И последний раз я там был лет двенадцать назад на похоронах тестя. Теща почти каждый год по несколько раз приезжала погостить к нам, и я уже замотался встречать и провожать ее на вокзале.
Правда последние полтора года в силу возрастной немощности ее страсть к путешествиям несколько угасла.

- Вот, я в прошлом году ездила с тобой в Кременчуг, - еще зимой начала ныть супруга, - так что в мае вместе поедем к маме.

Для порядка я вначале повыпендривался, мол, не вижу смысла и целесообразности в поездке вдвоем – езжай одна. Но, не смотря на протестные вопли моей души, я прекрасно понимал, что поехать все-таки придется, и мой мозг лихорадочно искал выход из создавшегося положения.

Таким образом, был разработан стратегический план контрнаступательной операции под условным наименованием «Анапа». И в моей душе маршал Жуков на белом коне с шашкой наголо начал было уже громить фашистские орды.

- Да, я поеду с тобой к маме и даже посещу могилу отца, - начал я артподготовку. – Но с одним условием, если ты меня дней на пять отпустишь в один из санаториев Анапы для укрепления сердечной мышцы, ибо моя сердечно сосудистая система не выдержит встреч с твоими подругами тетками. О чем мне с ними разговаривать?

А теперь позвольте вас просветить в сущность замысла операции «Анапа». Это легенда, которая скрывала конечное направление удара – Мариуполь. Я знал, что еще в советские времена между Ейском и Мариуполем регулярно ходила Ракета. И другой такой возможности - увидеться с мариупольскими рыбаками, в ближайшее время у меня не будет. Поиски расписания в интернете ничего не дали. Нашел несколько статеек по этому вопросу - вроде
морское сообщение есть, а вроде и нет. Поездом через Ростов и Днепропетровск, с двумя пересадками будет почти сутки – отпадает. Обратился к мариупольской братве прояснить этот вопрос. Откликнулся только Артур и честно сказал, что о Ракетах ничего не слышал и не знает, но обещал выяснить. До сих пор жду ответа. Но скорей всего такого сообщения пока нет. Ибо, зная порядочность и обязательность Артура, он непременно написал бы об этом.

Уже в поезде я обдумывал запасной – хлопотный, но все же вариант: маршруткой до Ростова, такси через Тагонрог до границы, переход границы пешком, и оставшиеся сто километров до Мариуполя – любой попутной лошадью.

Основным пунктом базирования в Краснодарском крае была выбрана станица Староминская (дом тещи):

А мотаться приходилось – поселок Рассвет (могила отца), станица Ленинградская (где проживала большая шобла подруг и знакомых жены). Если посмотрите на карту, получается этакий Бермудский треугольник. Поскольку речь зашла о географии – продолжу. Севернее Староминской протекает река Ея, в самой станице ручей Сосыка, есть даже небольшая заводь, водохранилищем это назвать язык не поворачивается. Говорят, водятся карась, плотва, окунь, щука, раки. Но учитывая идеально ровную поверхность края, горы только на западе возле моря, глубины водоемов небольшие, по самые… короче вам по пояс будет. И это не самое страшное. Пройти к воде практически невозможно метров 100-150 сплошное болото, заросшее как стеной еще с прошлого года сухим трехметровым камышом. Этакие бамбуковые джунгли, ммм...

Приехали вечером. На столе самодельное вино (белое и красное), самогон, закуска.
Спал на надувном матрасе на полу, ощутимо воняло кошками и еще какой то заразой.
Утром как обычно проснулся в шесть, долго соображал кто я и где я. Но кто бы ни был, а отлить надо. Ммм! А удобства то во дворе! Выхожу, на меня рычит отвязанный на ночь тещин пес Рэкс. Достал из холодильника попавшейся на глаза полпалки вареной колбасы. Минут десять ушло на установление дипломатических отношений (чуть не обмочился). Возвращаясь назад, почему-то пришел к выводу, что отвязанные собаки более лояльны. Был бы Рэкс на цепи, он бы меня хрен пропустил.

Сходить, что ли бутылку пива купить? Подумал – сделал. Но, мужики, вы не поверите! Оказывается в Краснодарском крае алкогольные напитки (включая пиво) разрешены к продаже после 11 часов дня. Изумлению моему не было предела! Что, спрашиваю, Горбачевский сухой закон отменить забыли? Покупателей в магазине нет, я первый. Разговорились и молодецкая баба-продавец, ну очень душевный и податливый человек, сунула мне завернутую в бумажный пакет бутылку пива.

Вынес во двор стул и, потягивая пиво (от оценки воздержусь, уж лучше бы стакан белого домашнего вина накатил бы), беседую о смысле жизни с Рэксом:

И тут вижу, мимо дома катит на велике мужик. Ну, катит и катит себе, чего тут особенного. Где-то читал, что здесь велосипедов на душу населения больше чем в Дании и Голландии вместе взятых. Но к раме этого велосипеда была привязана телескопическая удочка с катушкой, а на натянутой леске призывно тилипался поплавок красного цвета. Эй, мужик, стой! Крикнул было я, и кинулся на улицу. Тот не слышит. Залаял Рэкс. И тут я во все горло:

- Станичник, ммм! Стой!

Даже Рекс замолчал и уставился на меня.
Мужик вжав плечи, удивленно оборачивается и, пытаясь остановиться, чуть не падает с велика.

На установление контакта с мужиком мне потребовалось в три раза меньше времени, чем с Рэксом.

Да, на рыбалку…
А здесь, недалеко…
Направо, потом налево…
Нет, камыша нет…
Подойти к воде можно…
Карась, плотва…

Ну, мужик, дорогой ты мой! Дай я тебя расцелую!

И бегом в рыбацкий магазин. Уже заприметил, когда ходил за пивом. Ассортимент здесь был представлен исключительно китайскими изделиями. Но мне другого и не надо было, главное чтобы хватило на пять шесть рыбалок, а потом подарю удочку какому-нибудь пацану (что и сделал в последний день перед отъездом). Короче, покупаю пятиметровый китайский телескоп за 200 рублей, за такую же цену узкоглазую мясорубку к ней, леску, пару поплавков, грузила (дробинки), крючки… На все про все ушло 500 рублей (округлил в меньшую сторону).

Уже к обеду я был готов отправиться на водоем на велосипеде сестры моей жены. Велик, правда, дамский без рамы, но это не помешало привязать туда телескоп, так что издалека он стал смотреться как мужской. К багажнику привязал раскладной стульчик (нашел в сарае). В огороде накопал червей, поставил в холодок.

После обеда жена послала на автостанцию, узнать расписание маршруток до Ленинградской и Рассвета. Смотрю, подходит автобус из Ейска до Краснодара, стоянка десять минут. Судьба, почему-то подумалось мне. Через пару минут я уже во всю обсуждал с вышедшим покурить водителем автобуса качество краснодарского бензина. Кстати, он здесь дороже, чем в Москве - непонятно. Ну ладно – недоливают, во всю возмущался водила, так они еще и бодяжат, сцуки. Затем плавно перешли к интересующему меня вопросу. Нет, Ракеты до Мариуполя не «ходют». А на фига тебе сдался этот Мариуполь, недоумевает водитель. Вот до Керчи с косы Чушка паром ходит. В первой половине дня туда, во второй обратно, там и море чище, Крым есть Крым. Объяснить водиле непреложное значение «фига» уже не оставалось времени, и я тепло с ним попрощался.

Да будем прорабатывать запасной вариант, невесело подумал я и списал еще вдобавок на отдельный листок расписание автобусов до Ростова.

Вернувшись домой я был с почестями усажен за стол пить чай (или что покрепче?). Присутствовали моя жена, ее сестра, и какая-то их знакомая местная тетка. Она все время улыбалась в мою сторону. Но в ее рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева, начиная от разносортного металла, графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой украденной из лифтовой шахты. Вся история советской стоматологии и достижения метростроя за последние пятьдесят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Опасаясь за свою сердечно сосудистую систему я выложил расписание автобусов на стол и, засунув в карман вместе с целлофановым пакетом для рыбы баночку с червями, укатил на велике на рыбалку.

Направо, налево, потом еще раз направо… Мужик не соврал, точную навигацию выдал. Водоем (канава или канал?) был метров двести длиной, самая широкая его часть достигала тридцати-сорока метров. Преобладающие глубины – полтора метра. По всей длине водоем окружен валом земли, что явно говорило о его искусственном происхождении, с одной стороны в него втекал ручей (Сосыка?), с другой он неторопливо уходил в трубу под полотно автодороги и вновь превращался в ручей. Камыш кое-где все-таки присутствовал, но стоял в воде. Местными умельцами в разных местах было сооружено около десятка мостков для удобства рыбалки.

Присутствовало человек десять рыбаков, причем двое из них ловили обыкновенными ореховыми прутами. За бугром на противоположной стороне была видна водная гладь еще одного маленького тоже явно самодельного ставка окруженного колючей проволкой, причем его уровень был где-то на метр выше. Почему так описываю подробно – фотоаппарат не брал, так как отчета писать не собирался. А жаль…

- А тот Лукичу принадлежит, пояснил местный рыбак, возле которого я собирался пристроиться. – Он там карпа на продажу разводит, а воду насосом накачивает.

- А за плату половить там?

- Не-а. У него там голодный Джульбарс бегает. Да и за деньги чего там ловить? Уж лучше сразу купить.

Активность поклевок карася была ниже средней, он во всю нерестился, каждый второй был с икрой готовой на выданье. Но мне около десятка удалось уговорить, в среднем каждый в пределах от 300 до 600 граммов. Каких то местных национальных особенностей его ловли не обнаружил. Разве что прикормка – еще горячий только что из-под пресса жмых из маслобойни, пропитанный настолько маслом, что удивляюсь, как это у карася заворота кишок не случилось.

Часам к восьми вечера на берегу появились двое мужиков с какими-то жердями и оглоблей. Не спеша, начали разворачивать сеть. Каких-либо возмущений это действо у местных рыбаков не вызвало, наверное, привыкли уже. Ибо большинство здесь ловит рыбу не для удовольствия, а для пропитания или продажи. О том что будет завтра они совершенно не задумывались и относились к этому вопросу индифферентно. Подошел посмотреть поближе, Оказалось то, что я принял за сеть, имело несколько другое предназначение, хотя смысл ее от этого не менялся.

Представьте сваренная из труб крестовина, куда втыкались жерди, а уже к их концам привязывалась сетка. Все это крепилось шнурком к оглобле, и получалась огромная пять на пять метров "малявочница". Для облегчения ее подъема оглобля опиралась на рогатину вбитого рядом с мостком осинового кола. Колодезный журавль видели когда-нибудь? Каждые десять минут мужики вытаскивали из подъемника по десятку карасей...

От увиденного на душе стало скверно, как будто туда разом нагадили все кошки станицы. А ночью мне приснился сон как эти двое мужиков с дебильным смехом «Гы-гы-гы» пытались накинуть на меня сетку паука.

На третий день пребывания, вернувшаяся из станицы Ленинградская, жена протягивает купленную там путевку в один из санаториев Анапы. Обана, ммм! Мой стратегический замысел операции накрылся медным тазом. Меня обыграли на моем же поле.

- Что-то не так? - поинтересовалась она.

- Да нет, спасибо, все в порядке, - отвечаю я, «чмок, чмок, чмок». А про себя думаю, и в правду старый стал, если все мои эмоции можно прочесть по лицу. Так что прошу прощения у всех мариупольцев – не получилось у меня сюрприза.

Судя по пригласительному буклету, это был бывший ЦКовский санаторий. Там ожидался VIP отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и ковровые дорожки, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные советские бонзы. Мне грезились влюбленные в идеи марксизма-ленинизма девятнадцатилетние комсомолки из обслуживающего персонала и салоны тайского массажа для членов политбюро. И я себя уже видел Феделем Кастро, которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Но вначале несколько слов о черноморском побережье Краснодарского края.

Создалось впечатление, что предстоящие Олимпийские игры в Сочи сильно нарушили психику жителей всего черноморского побережья, которые взвинтили цены буквально на все. Частный сектор уже раскатал губу на состоятельную публику. Койко-место в комнате с хозяевами или в сарае от 300 руб. в сутки. Комната в квартире с хозяевами не менее 800 руб., отдельная квартира минимум 2 тыс. Об отелях и маломестных частных гостиницах уже не говорю, опасаясь теперь уже за вашу психику и сердце.
Все кафешки и рестораны кучкуются в основном у моря. Салаты в них от 300 руб., солянка, шурпа – от 200, рыба, мясо от 400 за 100 грамм. Но правда чуть дальше от берега есть и недорогие кафешки, где в три раза дешевле, и качество не хуже.
Хорошая новость для любителей фрешей. Много и недорого. Морковный, грейпфруктовый, лимонный, апельсиновый в городе – 60 руб. стакан, на пляже – 100. На каждом углу неплохой местный квас: стакан 9-10 руб. Кубанское вина в бочках от 20 руб. за 200 грамм.
Советская ностальгия воплотилась в новом кафе на набережной «Спецбуфет Октября». «Союз серпа и молота, - написано при входе, - избавит вас от голода». Практически ленинский призыв к социалистической революции, Членам компартии должно понравиться. Зюганова и Симоненко тут очень ждут. Здесь же продают майки с рисунком пальмы и задорной надписью «Забил на кризис – отдыхаю в Анапе».

В санаторий я попал как раз к ужину. Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им.Ленина. Подземка, ммм! Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».

Театр начинается с вешалки, а санаторий со столовой. Здесь еду развозили на многоярусных каталках из морга престарелые комсомолки, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить своим старческим видом аппетит у отдыхающих. Сдается, что на тех же каталках они и ночевали в подсобке. Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате играла на рояле похоронные марши Шопена. Не хватало только транспоранта на входе «Каждому - свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам, доносящимся из кухни.
Столы с номерами, как стойла в коровнике, и если ты сел за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной старушкой за стол с двумя стремными бабищами, которые тут же дали «костлявой» за это шоколадку, старушка сунула себе гостинец целиком за щеку и, оседлав каталку, ликуя уехала на кухню участвовать в приготовлении дьявольской мессы. Короче, классики ужаса Хичкок и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Но это все ерунда. В номере оказался еще один жилец. Им оказался отставной полковник ФСБ приехавший из Москвы по ихней халявной курортной путевке. Этот бывший работник спецслужбы храпел настолько афигенно, что ночью я не знал смеяться мне или плакать. Даже дикая немыслимая ночная гроза вдоль черноморского побережья, когда сотни молний разрезали небо, и адский гром не мог перебить того хрипа погибающей души, который издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я метался по номеру как пестик в колоколе. Выбора не было – либо прыгнуть из окна, либо удавить этого полковника, который храпел и на выдохе и на вдохе, резонируя всеми органами - и ртом и задницей и ноздрями и ушами.

На следующий день часов в восемь началось лечение. Собственно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей сероводородной фигней из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Не знаю, какого черта, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове, этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пятьдесят лет вперед, даже после того как отвалится конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару упаковок просроченного простамола.

Затем весь опутанный проводами и манжетой на руке для измерения давления я крутил велосипед. Единственная, очень нужная диагностика! Советую всем проходить ее регулярно раз в году.

Потом был на приеме у психолога, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени, ему не удалось втюрить мне кассету с записью своих целебных телег типа: у вас отвалился конец – это не страшно, у вас отказала печень – это ерунда, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.

После этого сеанса я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Представьте, из большой канализационной трубы горячий асфальт смешанный с каким-то вонючим дерьмом хлещет в ванну и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог поясницы и яиц, воняя на все черноморское побережье как верблюд, опроставшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайшую шашлычную, где набрался разливной Изабеллой.

Потом пьяный пошел на берег моря. На лежаках и полотенцах с целью загара уже валялись немногочисленные полуобнаженные тела отдыхающих. Вода была еще холодной. И лишь, однажды видел молодого кавказца с волосатой, как свитер грудью и спиной, который пытался одновременно окучить трех российских баб. Чтобы показать им насколько он горячий, он полез в море. Причем плавал он в стиле лезгинки. Такой горячий парень, как все горцы, ммм! Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками и ногами. Кинжала он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали от его рук по морде. За горою лежаков у каменной стены, сверху которой постоянно грохотали поезда, мною был замечен эксгибиционист, который онанировал глядя на загоравших топлекс двух худющих дам лет тридцати.

Не знаю, было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру? После этих видов я сильно протрезвел и пошел на повторную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности – каждый час и день отдыха приносил мне много «чудесных» впечатлений.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлись мне в немалую сумму. Но я не жалею. Конечно, я никогда уже не буду прежним весельчаком, ибо так бездарно я еще ни разу не проводил время, спустил бессмысленно (не на рыбалку) столько денег, и до конца жизни буду ненавидеть малявочницы, зато остался жив и это главный бонус моего краснодарского вояжа.

Поддался на рекламу.
Нашел. Прочел.
Нельзя сказать, что остался в восторге. Нет глубины мысли - сказочка. И вообще буддизм не наша религия и не наша философия. Ну, а ежели кому это втыкает, тогда конечно...

Известный британский писатель-фантаст Терри Пратчетт, у которого в 2007 году нашли раннюю форму болезни Альцгеймера, заявил о своем намерении добровольно уйти из жизни.

Учитывая то, что в Великобритании эвтаназия находится вне закона, писатель намерен отстаивать свое право на добровольную смерть. Об этом он сообщил в письме, опубликованном 3 августа в газете The Daily Mail.

Сообщение писателя стало ответом на угрозу Верхней палаты парламента Соединенного Королевства заключить в тюрьму мужа 45-летней Дэбби Перди, страдающей от рассеянного склероза, если он поможет жене уехать в Швейцарию, где могут сделать эвтаназию.

Письмо начинается словами: "Мы глупы. В прошлом веке мы так преуспели в искусстве оставаться живыми как можно дольше, что забыли, как умирать. И обучение этому зачастую бывает очень тяжелым. (…)".

"Сейчас, однако, в моей жизни есть надежда. Я надеюсь, что прежде чем болезнь опустошит мой мозг, прежде чем вытолкнет меня из жизни, я смогу выпрыгнуть из нее сам - и утащить своего злобного врага навстречу его року, подобно тому, как Шерлок Холмс увлек за собой Мориарти во время драки над водопадом", - написал Пратчетт.

"В любом случае, мысли эти даруют восхитительное ощущение собственной силы: враг может победить, но триумфа ему не дождаться", - добавил он.

При этом Пратчетт противопоставляет эвтаназию самоубийству: "Ненавижу термин "самоубийство, осуществленное с чьей-то помощью". Я видел, что случилось с двумя людьми, которые пытались покончить с собой. Будучи журналистом, я посещал много полицейских дознаний, и был изумлен и потрясен способами, которыми отчаявшиеся люди сводили счеты с жизнью. Суицид - это страх, стыд, отчаяние и скорбь. Это безумие".

"Но те отважные люди, которые сейчас ищут смерти за границей, кажутся мне, наоборот, наделенными неистовым здравомыслием. Они увидели свое будущее, и не захотели быть его частью", - пишет писатель.

Автор знаменитых романов про Плоский мир считает, что "когда груз страданий становится слишком велик", каждый должен иметь право на добровольную смерть.

Что касается истории Дэбби Перди, писатель пишет: "Для меня скандальность заключается не только в том, что над невинными людьми нависает обвинение в убийстве, в то время как они совершили акт чистого милосердия. Беда, что больным приходится уезжать в другую страну, чтобы умереть. У них должна быть возможность расстаться с жизнью в Британии, при помощи доброжелательных медиков".

"Я наслаждаюсь своей жизнью в полной мере, и надеюсь, что это будет продолжаться еще какое-то время. Но в то же время я намерен умереть, не дожидаясь развязки. Умереть, сидя в кресле в саду, с бокалом бренди в одной руке и iPod с Томасом Тайллисом - в другой - музыка Томаса даже атеиста может немного приблизить к небесам. Но раз уж это Англия, то не лишними будет уточнить - если начнется дождь, я переберусь в библиотеку", - пишет в письме Пратчетта.

В минувшую субботу издание The Mirror опубликовало заметку, в которой полностью поддержала писателя, а также право любого человека умереть до того, как его жизнь превратится в сплошное страдание.

Подробности

По материалам: Комсомольская правда в Украине, Корреспондент

http://podrobnosti.ua/society/2009/08/10/621075.html